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      ；；；恋の季節、知らない何が愛情に欠かせない調味料。今、ずっとうろうろしての愛情の外。そこで、ひときわ愛読ラブストーリー――分かって、それはカラフルな文字。――題辞認識子寒の秋、私はまだ1度も結末のストーリの中には主役。子の寒は一人っ子で、はにかんで、公共の場所に言いふらすの私を見て、そこで人を探してあやつる。その時、私は悲しみの潮沒足首が愛が必要が付き添うことに会って、いやいや嬉しいし。
しかし、約束の場所は荒野――枯れ葉が舞う、独自のダンス、これが私に似合う当時の心境。彼は私の4歳、もう結婚の段階で、聞いて中間人伝聞私の要求には寛容な笑い――この要求は奇特。しかし、彼はまっすぐに私の規定に従い、閨房。彼は毎回約しない、私は彼をあまりいい印象は、悪い印象を、彼は背が179CM集中、優しさ、よく間食を供えるの夜食に多く、私は気にしない、時には甚だしきに至っては彼一人で涼を部屋の中で、自分や友達――男も女の人も、――駆け出しで、夜はとても深いやっと帰って来て、彼は私をからかって、一言：こんな遊び好き？そして失礼します。
このように平凡である2ヶ月、私は彼に注意：じゃない、A＋B同類項、合併等にA＋B。意味ははっきりしているが、彼は笑って、依然としてマイペース。その年の元旦まで、私と私の愛を告げるマラソンやっと終わって、私も彼に書いた最後の告白、自分一人で行ってしまったのある町の一日遊んで、気持ちは前例のない明るくて、楽で、私はとても明らかで、私は彼を愛していない,ルイヴィトン バッグ！彼はには欠点もない利点の人。私は好きのはっきりした男の角。
その日の夜、私は和子寒の関係は進展した。その日の午後、私は家に帰って、門の下を見るように押し込んで1枚の紙の条：私はあなたを愛して、感情はゆっくりと育成することができるのは、あなたを待って、来年のこの時、もしあなたは私を好きでないで、私はあなたのせい！すべては自業自得だ。私は気絶しました、ちょっと感動して、私は彼を説得しなければならないこんなに馬鹿で、そこで彼を見て夕方に私のところに隠れていない。彼に付き添っていろり夜話、私は多くの彼の言うことは少なく、彼はずっと私を見て、いつの間にかすでに遅く,CHANEL時計。
     ；；；彼は私の感じに安全です。彼は、とても遅くなって、外は寒い、殘しましょう、私は同僚にぎっしり。私は殘る。その時私21歳、ちょっと不器用なのだろうか。もちろん彼は同僚の部屋、自分を引かれてしまって布団を敷いた、私にまたベッド。彼は、私たちは互いに犯さない、寝ましょう！私たちは合衣で眠る。夜中に、私はおぼろに温められの息吹が目を覚まし、彼はもうぎゅっと抱きしめて私は彼の腕の中にタイトで、私の呼吸すると、彼はしょっちゅうに汗をかいて重い息、ちょっと愚かで、本当で、その時は、男女関係について、私はほとんど一面の空白と思って、彼も。
彼は二つ返事でうわ言を知らないと言って、私は彼の言うことは、ただ、つまらなくて、気絶して、彼は指痙攣、むやみに私の上着を巻き起こし、真っ白の乳房を見て、私だけを聞いて彼はつまらなくてほえて、登って上で乱かじる。彼をしようと私のコルセット、しかし彼は忙しく半日も見つかっていない機関は、私が彼に助けに忙しい。私は、その時私は本当に少し気が狂った。彼は自分の上着を脱いで、しっかりと貼って私の胸に大粒の汗に濡れた、シーツ。
このようにして約2時間、彼は自分の外のズボンを脱いで、ただ殘って1本のももひき、そして、彼は私のベルトを模索している、私はとても恐れて、押して、彼は私を見るには同意しないから、無理して、自分の服を着て、私に上着を着て、私はしっかりとこの胸に抱え眠れず。この事件の後で、私達は恋愛を始める、心の中で、私はずっと抵抗感情を、私は知っていて、私は本当に彼を愛しない、私が好きなのは、彼と一緒にの時、彼は私に１つの暖かい寛大な胸、私はずっと逃げたい、しかし彼はいつも私を抱いて、私は無力。
私は知っていて、彼は私を愛して、私を大切にして。私たちはずっと做愛、ボトムラインずっと制御彼の上着を脱ぎ、私の双乳の間に顔を埋めて、彼は、彼の家は、私は彼の腕を枕に抱いているのは、私のない思。性交経験がないではありませんて、機会があって、いくつかの彼氏、しかし私を失いたくないから、私は感性がとても理知的で、私たちの付き合い、思想と上半身だけに限られ。彼は、子は冷たくて、大私が4歳、とても正常な男、抑えられず、着たパンツ私の股間摩擦、20分、30分……顔を真っ赤にして、静かにことができるまで、彼は両手でしっかりカブトで私の腰、私の腰のほとんどは箍切れ。
――おそらくあなたは言って、あなたはセックスレスのでしょうか？このような情況の下でどのようにこのように冷静ですか？でも、あの時、私がいない性体験も、あまりに大きい渇望より主要な原因は：私は本当に彼を愛していない！私は彼を知って痴私、私も彼を愛して、そこで彼と旅をすると、その美しい都市が彼の大学の学生、接待は彼の過去の女。長い真性活発でキレイなお姉さん、彼女は結婚して、彼女はかつてない求子寒殘その都市で、しかし恐らく孤独な――母は寒彼は一人っ子で、彼の故郷に戻った。
その時こそ観光シーズン姉姉借家は小さくて、私たちは外で開房、私と彼の間、2つのベッドは、人を信じて、彼はただ夜を抱いて抱きしめて私はひとしきり、再び自分を売る露店が上がった。翌日、姉姉と彼女の夫は私たちに食事をして、遊んで、時には目が変な私を見て、私は恥ずかしくて顔が赤くなった。私たちの第1回の発生が第二年五月、暖かく、私は薄いスカートを着て、美しい体つきを見せた。一度は、彼と私のベッドでの時私の足を見て、私が、彼はくすぐって私、私は脱いで薄いストッキング、彼をなでて、幾度も賛嘆する、そのああ、繊細なよ、それから提出私と「て」、ちょっと衝動も好奇心、引き受けて「やってみて」（本当にばか。
彼は挿したゆっくりゆっくり、私が痛い痛い痛い、彼は立ち止まって、名目にに休んだ。服を着て、相无言、私が言った、私は血走った細い線があって、彼は彼も、相対的に見て、馬鹿な,バーバリー眼鏡修理。一日を過ぎて、大変、巨大な衝突、プラグのいっぱいの、私は要らないで、私は彼が私の言うことを聞いて、ところが彼は象聾ましたように、ひとしきり時に感、そしてスムーズになった。彼は狂って、口の中では何を言っているか、顔色が怖いへ、私の足はもう・・・・。
私を失った。次の日ぼうっとする際には仕事で、私は彼とまぎれこむベッドで、週末の時は、昼まで11時甚だしきに至っては1時になって登って食事をして、私はとても腹持ち、半日大きく食べないのはあまりないが、もし食事した時間、寝汗が出て、慌てて、しかし私のために執着して、私に付き添って、彼は意外にいくつかの昼は露店に頼。まだ：皇帝は早朝から；は淫欲にふけるの日。またたく間にまでの後半、知り合って1年以上、彼の家の中に催促が結婚して、私は彼を愛しない、彼のいない日々、私は彼を思って、私は自分の未来と彼の連絡と一緒に（私は許せない子供ですか？）私は瀋黙して、時には、私は泣き叫ぶ自分何泣いて、私は知らないで、この愛の中で私は自分自身を認識できず、私も把握できない自分。
私が泣く時、彼は私を抱きしめて、最初、彼も泣いて、涙を流して、濡れた枕を知って、彼は私を愛しないで、彼は、しかし、彼は私を離れて勇気がない。私の涙の最も悲しむ時、彼は言います：私達はしばらくの時間に別れてだろう、見つけたよ、行く！彼は頻繁に、他人と約束し、私は彼の情報を得ることができる。二ヶ月は彼を誘って、時には、友人が言うには彼は私の前に出て、なぜ彼に入る。私は彼を忘れたい！ついに、またお会いしました、私は覚えていない私は彼はまずこの一歩を踏み出したとき、彼はまたきれいな服を着ては体面に誘いに応じたいの時、私の横暴に引きずら彼のネクタイ：行くな！彼は言います：あなたは私を知って苦い行きたくないの、あなたが私に承諾して、私は二度と行かない！私はまだ決心がつかない。
年の瀬年の瀬。彼は一人っ子で、三代一子相伝、おじいさんは、家族がたちまち催促結婚、彼はたまに私の耳にがぶがぶが、急かさない。私は憂鬱で、私は知っていてもし彼と結婚して、日々はきっととても平板で、数年後、私は乞食に出かけるが、はとてもすばらしい。彼はロマンチックで、温和で、細心で、関心、もちょっとユーモアがなくて才能と学問も、創意力の不足と創造は、先駆者の意気込みで、彼は自信がない。私たちの恋愛期間がある、私の彼氏が耳に注意：あなたに必要なのはそんな男！やはり彼は私を理解する。
しかし私はまた選択ですか？今はただ自分。私は少女時代ロマンチック明るく鋭い、学業のいい仕事はいいです人気悪くない、夢、人の長い顔中だが、着扮扮も少し味。気立てがよく、時には優しくて、時にはきつい、冷熱むら。大学の時にやって班長は孤独な人。俺、どうしても受け入れられなくて、私に付き添って一生のはそういう男。結婚して、私はんだのは、わずか半ヶ月の時間、私は自分自身を嫁がせた、結婚していない写真、ウエディングドレスは盤の長髪は非常に急いで、私は彼の時に彼は何を教えることを決定していた後、一日を過ぎてまた聞きます：あなたは変わるの？私はできないが、しかし私は何も用意していない。
彼は言います：あなたは何にもいらないし、心の準備をしましたが――花嫁。今考えると、私の婚姻のたくさんの不足で、結婚式の日に小さなことで私は泣き叫ぶ開いてウサギ、目に乗った山車。私は無力で選択は結婚して自分を解放。誰と結婚したいくらいも同じ、同じように自分を愛する男もはあまりふがいないでしょう？結婚後の一年の中に、どんなに仕事が忙しくて、彼は毎晩すべて帰って来て、私たちのベッドは調和が好きで、彼がとても心。
私のために避妊薬毒されない（私と彼は当時は避妊薬の副作用が大きい）も、彼のために徹底的にと親密接触（彼は自分では物足りない）、彼を体外射精、彼の制御のよくない、なんの問題まで、一度安全期は安全でない息子。私は子供に反対して、私はずっと彼と言って、数年過ぎていけない、あなたは私を愛しないで、私達は離婚したい、しかし彼はパパに、断固として反対に流れ、彼は涙が一人で行くと、私の責任ではないサイン。彼の手入れで、私が生まれた宝物、美しく聡明な男の子。
しかし、今まで私は彼を愛して、私は知っていて、私はやっと知っていて、感情は育成することができるのは、愛ではない、私の生活の表面はとても幸せで、しかし私は知らない明日はどうし、来年はどう、等私は老いたときどう。私は簡単な選択の恋人、私は知っていて、人は彼よりもっと愛して。しかし心の寂しさと悔しい総を苦しめている私。私は何処へ行くの？（文/白口紅）0きコピー本文アドレスとタイトルをクリックして、送ってQQ

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